Amigos

No sé hoy me siento con una extraña sensación de querer expresarme, mientras "estudiaba" -debo decirlo, hacía mi mejor esfuerzo- por mi mente pasaba los tipos de amigos que tengo. Es cierto, no tengo muchos amigos, pero aún así podría clasificar mi amistad con los pocos que tengo.

Partiendo por los más antiguos, que realmente ya no sé que somos.

Dennisse: Si esta chica no me contaba sus problemas, era yo la que les contaba los míos, era una de esas personas que me transmitía confianza y podía abrirme con total libertad. Pero ahora no sé que es de su vida, ni hablamos.

Gabriela: Esta chica siempre me contaba sus problemas, pero de igual manera se preocupaba y no se detenía hasta saber qué era lo que me pasaba en ese momento. Una muchacha agradable, que tampoco sé de su vida en estos momentos.

Gallardo (Galla): Nuestra relación era rara, no teníamos la suficiente confianza para contarnos secretos, pero si algo sucedía a alguno de nosotros ahí estaba el otro para subirle el animo. Era como un mutuo acuerdo de alegría por si andabamos tristes. Tampoco sé de su vida actualmente.

Isabó: Debo decir que miles de sentimientos se agolpan en mi pecho, al pensar en este nombre. Es como si una daga siguiera desgarrando la pequeña herida que se estaba cerrando. Es que aquello fue un duro golpe para mi, y realmente debo superarlo xD, pero por el momento me sirve para seguir superandome cada día. Ahora tampoco sé mucho de ella, y tampoco me interesa mucho el saber.

Nicole: No es tan antigua como los demás, pero es alguien especial. Realmente jamás pensé que iba a encontrar alguien que se pareciera tanto a mi. No sé, sé que con ella puedo hablar de miles de cosas a la vez, de miles de tonteras, puedo confiar en ella ciegamente poner mis manos al fuego por ella, y siento que ella puede hacer lo mismo por mi. Realmente si le pasara cualquier cosa yo tomaría el primer vuelo o primer bus hacia Temuco e iría con ella, aunque tenga que endeudarme de por vida.

Ahora podría ser con los nuevos

Camila: Aunque tuvimos unos problemas al final de año pasado, aún siento que hay algo entre nosotras, es como si todavía hubiera esperanzas para una linda amistad, pero ninguna toma las cartas en el asunto. Aunque ayudaría si necesitara consejo de alguien ajeno a mi.

Jocelyn: Aunque no conversamos mucho, tengo la misma sensación que con la Cami. Es cómo si quisiera, pero no. Es algo muy extraño que debería experimentar alguna vez

Beta: En ella si puedo confiar, es alguien en el que puedo contarle mis cosas y sé que me aconsejara bien. Y después de lo sucedido, tengo un deber moral con ella, es que de verdad me siento algo culpable por lo sucedido, yo estaba ahí, yo debía cuidarla, yo debí haber interferido. Pero no fue así.

Catalina: Con la Cata puedo hablar de cualquier tema y sé que me escuchara, ahora no sé si la aburro o simplemente la divierto. Pero aún así hay cosas que le cuento más a ella que a las demás. Pero todo es relativo en esta vida, que las cosas pueden cambiar.

Saphiro: No sé cómo que no me transmite mucha confianza, es más terror y superioridad que confianza. O tal vez esta todo mezclado, pero siento que a veces le molesta mi presencia, que si yo metiera menos la boca en las conversaciones estaría más contenta y feliz. Es que igual he intentado mantener una conversación con ella, pero no he podido, siempre terminamos en ese silencio incómodo que uno cae. Y eso que para mi cuando callas y no sientes esa incomodidad es una grandiosa amistad.

Lilibeth: Aunque no hablamos tanto, siento que ella tiene mucha experiencia para mi. Sé que puedo confiar en ella, pero no sé si ella en mi, y eso me hace dudar. Cómo cuando nos enteramos que la Beta y la Saphi sabían sobre lo que su pololo dijo de nosotras, y ni yo ni la Cata y la Stefany sabíamos. Eso realmente me hirvió un poco la sangre, o el hecho que no me quisiera decir quien está tan preocupado de mi vida para llamarla y contarle. Siento que ella sabe mucho y lo guarda, el por qué no lo sé, y realmente eso me enferma.

Stefany: Casi nunca esta, pero cuando esta es como una sombra. Nadie sabe realmente qué pasa con ella. Y si le preguntas te cambia de tema. Todo es un gran misterio alrededor de ella, y realmente me es interesante.

Junio

Junio, Junio, Junio.... Es un mes con altos y bajos, claramente, pero que decir de este mes. 
Más que nada ha sido un mes de peleas, de batallas ganadas y otras perdidas. De llantos, frustraciones, enojos y emociones varias. Pero seguramente todo tiene su sentido en cuanto tomes decisiones acertadas (?)

Jamás creí que pasaría por tantas cosas en un solo mes. Con el paro de mi carrera, he llegado a odiar a mucha gente que cree que solo somos unos flojos o le interesa mejor las cosas para poder salir mejores preparados. Con el cumpleaños de mi hermano y su Amiga -tengo cara de inocente pero nadie me la cree- Con Ventaja, que realmente no sé y no quiero saber que son, también pasé rabia. No sé realmente esa chiquilla no me gusta para nada, tal vez sea solo prejuicio, pero es una sensación muy rara en mi. Y últimamente mis sensaciones han sido muy extrañas. Tuve algo de felicidad al ver que mis padres se juntaron de nuevo y están trabajando para que las cosas funciones, tal vez pueda tener una pequeña esperanza referente al amor. Indecisiones y temores han pasado por mi mente y corazón -que cursi por Dios- tal vez si me haga bien ir a hablar con un psicólogo, sólo tal vez. Muchas emociones están recorriendo ahora mi cuerpo al terminar la trilogía "The Maze Runner", tengo demasiados sentimientos encontrados, jamás pensé que volvería a sentir algo así por un personaje, no después de lo de Sirius. Pero Newt te has ganado mi amor, mi admiración y mi orgullo por ser uno de mis personajes favoritos y los que me ha hecho llorar de la nada mientras te leía en tus últimos momentos. Y que decir de Minho, ese gran capullo garlopo larcho xD se ha ganado un buen lugar en mi cucharon de piedra xD

Y aquí estoy sintiendo un gran vacío luego de terminar el libro, sabiendo que no debía hacerlo -por el hecho de estar en clases y tener que estudiar. Pero vedme aquí llorando como una marica al recordar la muerte de Newt -siento una leve picazón en mis ojos. Y no solo eso, siento que me he convertido en una vagabunda que lo único que quiere es salir de la universidad y perderse en mundos de fantasía, lo cual no debería suceder. Pero a quien voy a engañar, parte de mi es estar en esa pequeña burbuja que a veces se vuelve gigante y otras veces que quiebra fuertemente azotando mi mente. Sólo es cuestión de tiempo antes que sucumba a la desesperación y necesite la ayuda que puedo buscar ahora, es que debo organizar mis ideas, debo organizar mi vida de mejor manera. 

Corazones rotos, corazones aún más rojos

Seguirás atrapada en tu mundo de fantasía o, de una vez por todas, saldrás a enfrentar los miedos que lo rodean?

A todos nos gustaría seguir en ese mundo de fantasía que te mantiene seguro de las atrocidades del real, pero es inevitable y hay que enfrentar aquel mundo con sus atrocidades, sus heridas y su mal humor. Como siempre han dicho, "hay que enfrentar nuestros miedos para avanzar", o tal vez yo lo modifique.

Las gotas se agravan al caer la noche, las lágrimas se agolpan con mayor frecuencia y la sonrisa que disfraza tus verdaderos sentimientos ya no sirve con la gente. Esa gente que al pasar a tu lado te mira con lástima, lástima que tú no quieres por eso la falsa alegría y las sonrisas. Evitas que la gente vea lo frágil que eres para no parecer penosa y dar lástima. Lástima, esa palabra que te persigue a cada paso que das, a cada centímetro que avanzas. Sin embargo deseas -con todas tus fuerzas- alejarla de ti, pero una parte de tu cuerpo no quiere dejarla ir, piensa que es la manera de mantener a la gente cerca aunque se sienta sucio. Y es ahí cuando tu mente debate con tu cuerpo, debate que es peor que el propio sentimiento que te hace sentir así. Y todo es un vil vicio en el que te encuentras atascada hasta que algo o alguien te libere y te introduzca en otro peor.

Y es así como me siento en estas últimas semanas, al ocurrir los sucesos que han ocurrido. Como un vaso que colapsa con el liquido que lo llena. Y hablar con alguien puede alivianar el llenado de ese vaso, pero como no soy tan comunicativa lo mejor para mi es escribirlo. Pero aún así no siento que ese vaso se este vaciando, no con lo rápido que se mueve el mundo y con lo fácil que es sumergirse en el mundo de fantasía que te mantiene a salvo.

Pero ya nada es seguro, ni siquiera el mundo de fantasía, el cuál se esta desmoronando de a poco e intentando agarrarse de lo que sea para no destruirse. La universidad y sus atados ayudan a que no se derrumbe por completo. Pero ya no es todo fácil para mi, menos ahora que los problemas se complican con el pasar del tiempo.

Y es así como le sumo más cosas para no creer en el amor. Él tan solo te mantiene en las nubes y cuando mejor estas te suelta y se ríe de ti al verte caer presa del pánico ante ver que te golpearas contra el suelo fuertemente causándote un horrible. Ven que es malo? Aunque sé que también te hace feliz pero inevitablemente te lleva a la angustia, al dolor y a las heridas.

Tal vez aún no estoy preparada para salir de mi mundo de fantasía, pero debo salir aunque este "inmadura" debo enfrentar esos miedos que no me dejan avanzar.

Al final termine escribiendo otra cosa en vez de lo que en verdad quería escribir, tan solo aún no estoy dispuesta contar lo sucedido, tal vez aún pienso que es algo irreal, una simple pesadilla. Y eso me recuerda a algo dicho por una amiga y es tan cierto como lo escrito anteriormente. No dejo de mostrar caras, alegría y sonrisas falsas, tan falsas que a veces hasta yo me lo creo, pero ahí esta vida para darme una cruel cachetada y revelarme que tan solo finjo. Y es que el cascarón va de a poco rompiéndose dejándome al descubierto, indefensa ante la gente. Aunque no me guste lo que esta pasando, entiendo que es algo bueno para mi crecimiento y "maduración".

Filematofobia

Sí puede que suene raro y que se estén preguntando que mierda significa eso o qué tipo de fobia es esa. Yo les explicaré. La filematofobia es la fobia a ser besada, y es un problema de salud emocional.

Tal vez yo no tenga esa fobia, pero el hecho de no haber besado a nadie no me deja saber con exactitud que es lo que tengo. Porque lo que si sé es que me pongo muy nerviosa en solo pensar eso. Tal vez se por la falta de experiencia o que cuando veo a parejas besarse es ñeee.

Bueno igual cuando era más joven siempre quise saber como se sentía -eso no quiere decir que ahora no tenga curiosidad, pero no es mi prioridad- besar a alguien, además de tener ese tonto sueño de pololear con alguien, ya asumí que soy la solterona de la familia xD, y que siempre pedía en todos los deseos del mundo -año nuevo, cumpleaños, etc- pero ahora no, ya me da igual, es más encuentro que te pones muy tarada o tarado cuando pololeas.

Y ahora que hago una historia con una amiga y me dice que ella creo una escena donde yo me doy un beso con alguien, realmente morí. Aparte de que mi curiosidad me carcomía por querer saber como era, cuando llegó la hora de saber la escena juró que moría de nervios y que tenia un tremendo nudo en el estomago, puedo decir que estaba más nerviosa que cuando tengo prueba práctica de anato (que es gymcana) y por lo menos no me temblaban las manos, pero estaba realmente nerviosa, no quería leerlo, quería salir corriendo.

A lo mejor si soy filematofobica, pero no lo sabré hasta que alguien intente besarme, lo que podría tardar un tiempo.

Pensamientos de la gente

Es en estos momentos cuando recuerdo el porque me daba y me sigue dando rabia las actitudes de mis amigas. Son esas personas por las que después me pregunto si realmente escogí bien la carrera que estoy estudiando.

Todo sucede porque ahora debo entregar a la Pansy porque a la tipa le parece la gana y porque agendó desparasitar a su erizo y quiere desparasitarlos juntos. Si yo le dí una fecha es porque podía en esa fecha y no en otra, y tampoco iba a mandar a mi hermana a dejarla. Aparte quería que la dejara con la veterinaria y ella pasaba a buscarla. Esta claro que yo no pienso como ella, que no puedo dejarla ahí sin pensar que pueden quedársela y querer lucrar con ella o tenerla de reproductora. Es lo mismo que ocurre con los perros que se compran en  una tienda de mascotas.

Es como la actitud de mi amiga Sabrina, que pedía encarecidamente y fervientemente que preñara mi eriza y le diera una de las crías porque ella quería una, y cuando conoció a la Maquita bien bellaka después andaba despotricando que ella compro a su erizo y que no tenía esa mentalidad que tienen las personas que recogen a sus amigales.

Loco, a mí me regalaron mi eriza, pero ella fue comprada. Mi perro fue comprado. Y no por eso yo tengo mentalidad que todo se compra en esta vida y que debo andar vendiendo todo, mi mundo no gira alrededor del dinero. Es como mi otra amiga Bárbara que no puede hacer algo sin que no haya dinero entre medio, como cuando le pregunte si quería ser guía de scout y me pregunto si pagaban, eso lo encuentro muy descarado. Si quieres hacer algo por alguien esto no siempre va a ser remunerado. 

Yo lo aprendí a la mala y no quiero que otra gente lo aprenda así porque no es lindo, a mi realmente no me interesa el dinero, es verdad te ayuda a ser las cosas más fáciles al igual que la vida, pero esta no puede ser atada por él. Es como para mi cumpleaños, mis amigas disculpándose por lo poco que era todo, si con el sólo gesto que hicieron –aunque no hubiera regalo ni nada- bastaba. Hay gente que le cuesta entender que no todo se trata del dinero, que un simple gesto o una pequeña acción vale mucho más de lo que puedes hacer con el dinero.

Me molesta esas actitudes, o como la gente que mira mal a las personas que no castran a sus mascotas, está bien que sea beneficioso y todo el cuento, pero deben entender que la gente los quiere y si no quieren castrarlos es cosa suya y no deben etiquetarlos o mirarlos feos o andar hablando o insultándolos por no querer hacerlo. Y eso de que se deben a todos castrar porque anda mucho perro callejero y la cuestión es por el simple hecho que la gente no sabe mantener a sus amigales cómodos y felices.

Yo no mataría a nadie ni castraría a la gente por no tener los mismo pensamientos que la gente, realmente me carga esas personas y sé que algún día terminare gritándoles y soltando todo lo que pienso –cosas que guardo porque yo no sé cómo argumentar sin poner nerviosa o ponerme a llorar por tantas cosas que guardo- es algo tan frustrante que debería buscar alguien que me ayude, cosa que no hago porque me carga xD

Travesía para ver a un artista: KEANE

Holi les contare mi travesía de 3 días para ver a Keane *--*

1° Día Sábado y madrugada del Domingo:

El sábado nos juntamos para ir al aeropuerto a buscarlos xD. Me costo convencer a mi mamá, pero igual iba a ir, era si o si. La situación es que igual fui, les dije a mis padres que iría y así fue. Fue caótico ese día, más si no nos podíamos comunicar con las chicas del fans club con las que nos iríamos al aeropuerto no sabíamos que hacer yo y la Camila -niña con la que fui al concierto- así que decidimos juntarnos temprano nosotras para irnos solas por lo menos al aeropuerto y encontrarlos allá. Llegamos al Pajaritos y estaba la Berni ahí esperando -desde las 9 pm, nosotras llegamos a eso de las 10.15 pm. Estuvimos con ella hasta que llego la otra Camila -hay muchas Camilas en el mundo c: - y fuimos afuera para que pudieran fumar las Camilas mientras esperábamos a la Teffy. En eso llego uno de los buses que van al sitio de los aviones y pensamos si era el último, pero no ya que la Camila preguntó y el chofer nos dijo que en 15 minutos más llegaba el último y la Teffy aún no llegaba. A los 5 minutos de que se fue ese bus, llegó el último, desesperadas empezamos a hacer presión para que no se fuera debido a que la Teffy aún no llegaba. Corriendo desde el metro -la Teffy- nos subimos al bus, completamente aliviadas de poder ir al aeropuerto. Me senté sola -las demás iban juntas y yo me senté en otro asiento frente a la Camila y la Berni- emocionada por todo esto, sentía las manos entumecidas y me decía mentalmente que mantuviera la calma y que no debía gritar cuando llegaran.
 Llegamos y nos bajamos, caminamos, entramos y nos juntamos con los demás que venían del lollapalooza. Ahí estuvimos un rato conversando, yendo al baño. Y nos encaminamos a comer algo, pero el Dunkin Donuts estaba cerrada o abrían a las doce -no entendí bien- así que fuimos al primer piso a comprar algo -yo llevaba cocaví para mi y si otra persona quería- y encontraron un restaurante shúer caro -xD- entre medio notamos que en una de las pantallas salia el vuelo de los chicos que era el 633 llegaba a las 23.47 y no a las 00.20 como sabíamos así que un grupo -entre esos yo- fuimos a verificar que onda. Al final lo que decía la pantalla era realmente verdadero, así que pasamos a comprar como a una tienda -muy cara por cierto, un paquete de papas fritas de $300 aquí estaban a $750- después bajamos a buscar a los demás y los encontramos, una parte aún en el restaurante, y los otros en las escaleras comiendo y bebiendo. Nos fuimos afuera para que los que fuman pudieran fumar, y ahí nos quedamos conversando, comiendo y sacándonos fotos. Regresamos y nos pusimos en el segundo piso para mirar por la gran ventana para ver donde la gente recoge sus maletas, esperando que llegaran.
El primero en aparecer fue Jesse y mi corazón sufrió un infarto por unos segundos, quise gritar pero no lo hice mi mente aún decía -entre mis delirios y mi seriedad se debatía una gran batalla- porque no quería que me echaran de ahí, empecé a sacar fotos, notando que mis manos tiritaban al sacarlas, y después apareció Tim, volví a morir por unos mili segundos -así sucedió con todos- luego Richard que se notaba bastante cansado, por lo que sabíamos es que estaba enfermo, y al final -lo mejor dicen- fue Tom. Obviamente hubieron pasajeros que se acercaron a ellos y les pidieron fotos, autógrafos mientras nosotros los mirábamos  Miraron varias veces -no tantas unas 3 ó 4- hacía donde estábamos y nos saludaron o sonrieron -morí nuevamente. Odie profundamente a las señoras que se les acercaron, en un momento Tim se alejo del grupo para ir al baño. Sacaron sus maletas y nosotros -aunque la mayoría eran mujeres- decidimos bajar a esperarlos. Calmadamente -o sino nos sacarían de ahí- bajamos las escaleras observando que habían pacos, y mucha gente. Una de las personas les preguntó a Vilma si los que venían eran Keane y ella se los confirmó a lo que él respondió que ellos eran de la logística de Keane- o sea ellos se los iban a llevar al hotel- y además que tenían un cartel que decía "Collin". Entonces nos dirigimos a la salida que estaba a la derecha, ahí los esperamos, y nuevamente el primero que salio fue Jesse su saludo fue una sonrisa y un movimiento de cabeza, mori nuevamente al verlo tan cerca, alcancé a sacarle una foto, pero a Tom no, que nos saludo y nosotras saludamos con un "Hi Tom" lo que hizo sonreir al ingles, debido al flash que fue muy lento en cargarse -debí haber grabado- luego Richard el que solo saludo, y lo note bastante palido, y al final Tim que fue olvidado momentaneamente ya que ya nos ibamos siguiendolos afuera del aeropuerto. Volvimos a saludarlos lo que fue correspondido con un sonrisa, a él si le saque foto pero sin flash y salio muy oscura. Me quedé en shock no sabía que hacer ni a donde ir así que simplemente seguí a la multitud llegando casi al final donde la van, eso sí vi a una chica que no estaba con nosotros sacarse una foto con Tim. Y ahí estuvimos un rato mientras subían las maletas y ellos estaban detrás de ventanas con cortinas en la van, y nosotros despidiéndonos. No sé quien fue, pero se asomó y se despidió de nosotros. La vans se retiro y nosotros respiramos y gritamos, liberando la tensión que había. Aún estaba el stand de ellos ahí y nos vieron gritar. Al final nos fuimos en transfer comentando lo sucedido, cosas del pasado que contaban y me dejaron en la puerta de mi casa como a las 2.30 y antes recorrí casi todo Santiago.

2° Día Domingo:

Apenas dormí unas 4.30 hrs y me levante, había quedado de juntarme con Berni en el metro Pedro de Valdivia a las 9.30 am para ir al hotel Sheraton a verlos. Lo sucedido fue todo un enredo por la maratón y no fui porque estuve esperando más de media hora a la Berni  y a ella no se le guardo mi número y yo no se lo pregunte a la Silvia -me la encontré en el metro- y todo fue un fatalidad del destino. Un niño me saludo, el guardia me reto por estar sentada y otra guardia me pregunto si estaba esperando a alguien. Volví a mi casa a esos de las 12 am y después escuche y vi a Keane en el Lollapalooza.

3° Día Lunes:

Es el día del sideshow y ya al despertarme sentía las manos entumecidas por la emoción. El solo pensar que los vería por primera vez era y es alucinante. No sé como tuve la voluntad de levantarme, ducharme, vestirme, peinarme no dado que tengo el pelo corto, arreglarme para la U y salir. No me fui escuchándolos por el simple hecho que eso me volvía más ansiosa de lo que ya estaba. Fui a clases -tenía economía no podía perdermela- y esperaba que se terminara la hora a cada segundo del segundero del reloj de la sala. Salimos a las 12 y después de ir al baño partí hacía la Cupula del parque O'higgins -decir que ese día no fue el mechoneo y que fui muy agradecida por eso-, cuando llegue aún habían cosas del Lollapalooza puestas, estaban sacándolas todavía, y me fui por la entrada que esta a un costado de la grande, camine con el ardiente sol a mi espalda quemando mi cabeza cubierta por el corto cabello que tengo. Llegue y habían como unas 20 o algo más de personas haciendo la fila, no vi a la Camila y me asuste, pregunte y encontre a la Yenni quien me dijo que se había ido a buscar la entrada a la casa porque se le quedo. Ahí estuve con ellas y con la Vilma y la Caro. Estuvimos mucho tiempo haciendo esa pequeña fila, hasta que los productores se les ocurrió hacer una fila donde no estaba la hecha por nosotros y quedo la tremenda caga' igual estábamos en la fila. Nos sacamos fotos, nos sentamos por no querer estar paradas todo el rato.

Cuando llego la hora para entrar todo era desesperante, los guardias abrían la puerta porque salían o debía entrar alguien X y mi corazón de desbocaba en latidos fuertes y apresurados. Era desesperante escuchar el chirrido de la puerta, aparte hablábamos de como llegar a la reja hacía que lado debíamos correr y esas cosas. Además que unos niños cantaban con guitarra las canciones de Keane y eso no ayudaba en mi ansiedad. Cuando abrieron fue un caos total, en la fila que estabamos se demoraban mucho en cortar los tickets y esas cosas, pasamos y la Vilma iba delante mio con una tremenda mochila -ya que ella es de Vallenar y se iba después del concierto- a que nos revisaran las mochilas, intente esconder mi botella -la extraño- de agua y no me la encontraron igual y la tuve que votar, aparte la señora fue súper pesada con nosotras y le grito a la Vilma que se calmara y bla bla bla. Después de tirar la botella sali corriendo con la mochila abierta, obviamente agarrandola para que no se cayera nada de nada, y me fui a colocar en la reja. Quede en tercera fila al lado de la Vilma y del otro lado un tipo que iba con la hermana y él iba solo a tomar fotos y a grabar.

Salieron los teloneros "We Are The Grand" banda chilena que canta en inglés. Estuvieron cerca de una hora, y 10 para las nueve se fueron para que los técnicos sacaran las cosas para Keane. Aparecieron y fue simplemente aplastante y sensacional. Lo de aplastante fue literal. Grite, cante, le grite a Jesse *-*, saque fotos, me empuje con el tipo de al lados. En un momento -no recuerdo que canción- empecé a sentirme mal y al final me desmaye por unos segundo -según mi mamá me desvanecí- y sé que veía un manchón amarillo con pequeños manchones blancos, y después confusión, vi al tipo que estaba al lado mio mirarme preocupado y yo no entendía muy bien que ocurría, entonces la Caro y otra niña llamaron al guardia quien al parecer me quería sacar, pero yo no quise no me iban a sacar de ahí. El guardia me hizo una señal de beber y pensé que me estaba preguntando si estaba borracha a lo que negué, pero luego entendí que se refería si quería agua a lo que si accedí, me dieron una botella de medio litro y me la tome al seco. Las siguientes canciones fueron geniales, en especial cuando mencionó el fanbook y mostró la bandera firmada por nosotros -donde estaba yo, en ambas cosas. Simplemente fue genial. El mejor concierto de mi vida y solo espero que cuando vuelvan puedan firmarme algo o yo tener algo más para que me firmen.

Problemas

Esta bien, yo sabía que iba a ver un problema con mi ensayo para la tutoria que hice en el verano, pero nunca pensé que fuera así. Realmente mi mundo se vino abajo cuando leí el correo que osaron mandarme, aunque lo considero injusto. Mis humores no son de los mejores como para tener que aguantar palabras de personas que le hirieron el orgullo. Tal vez hasta yo este hablando de esa manera.

Acabo de releer mi ensayo y encuentro que no es tan negativo como ellos dicen. Cito: "tu percepción de nuestro enfoque respecto a la esterilización es hasta cierto punto negativa" eso claramente no es cierto. Jamás hable de su enfoque, solo dije que no me gusta la idea de esterilizar a todos los animales para, de esa manera, controlar una población. Realmente, y sigo afirmando, que esto es culpa del ser humano -al final del ensayo termino echándole mierda al ser humano- y sigo sin entender cual fue mi error en ese ensayo.

Pero bueno, me he decidido en hacer el mismo informe, arreglando los errores que ellos encontraron. Pero mantendré mi postura, no por nada me enseñaron a eso en mi casa, a jamás dejar que las personas te lleven a pasar y si piensas de una manera lucha por ello hasta la muerte. Así necesitaré armarme de mucha paciencia y no querer mandarlos a la mierda y quemarles el centro por mi gran odio hacia ellos -tal vez es solo rabia, todavía no lo sé- y poder arreglar algo que no encuentro que este malo.

Única

Única según la real academia significa "Solo y sin otro de su especie" y además así es como me sentía en mi familia. Sentía, claramente porque ahora ya no lo es. Quizás si deba hablar con un psicologo de esto, tal vez si necesite a alguien con quien hablar -supongo que para eso sirven- pero el simple hecho de pensarlo no me gusta. 

Y todo empeoro por el simple suceso que llegara otra persona llamada igual a mi. Realmente el que otra persona se llame como yo no me molesta demasiado, total pase toda mi escolar con personas llamadas iguales a mi. Y eso no me molestaba, solo que ahora me parece raro que no me llamen por mi apellido. Pero es peor -creo- que tu familia le preste mayor atención a una persona con tu mismo nombre pero que no eres tu, y sea una completa desconocida para ti. TODOS o la gran mayoría le prestaron atención, hasta mi propio padre, realmente eso colmo algo en mi, fue horrible. Obviamente trate de tomármelo con humor, pero la cosa era demasiada grande para poder solo esconderla y mis torpes sentimientos salieron a flote. Ahora mismo los escucho reír y gritar un poco por los efectos del alcohol que corre por sus venas, y yo tratando de escribir esto escondiéndome de la gente para que no lo lea o no lo sepa -aunque es lo mismo- y ya me siento algo mejor y podría regresar sin que alguien más de cuenta de mi estado.

Decisiones

Hoy en día mis propias decisiones me están asfixiando, mi tumba esta cavada y el peso que cae sobre ella son mis decisiones.

Sí, tal vez estoy exagerando demasiado, pero es así como me siento ahora justo en este momento. Todo pasa por que el sábado, si este sábado 2 de Marzo se le hará una despedida a mi tía y tío que vinieron de Canadá a visitar -ese mismo sábado es la junta Keane Chile a la que si iré- y harán un asado. El hecho que yo soy vegetariana, con cada vez menos ganas de seguir siéndolo, no sé si es porque ya no me llama la atención o es por que ya me tiene chata que siempre tenga problemas por ser vegetariana. Sé que es algo que hace una persona con gran valor, dado que este mundo normalmente esta regido por la carne y el dinero, pero mi decisión por ser vegetariana fue por que me cansó de comer carne. Sólo por eso.

Pero la cosa es que mi familia sufre por eso, en realidad no lo creo, especialmente la de mi padre apenas recuerdan que no como carne, y cuando me dicen que coma algo y tiene carne me miran con una cara de pena y una pizca de si fuera una tonta. Me molesta mucho eso, es como si realmente no recordaran que es su sobrina o nieta.

A veces siento que lo único que falta en mi vida es que la gente recuerde quien soy, obviamente yo lo recuerdo, pero se me hace difícil y cansador tener que repetirlo a cada persona que ya se lo he dicho y lo ha olvidado. Creo que esto duelo aún más cuando por culpa de eso mis padres discuten, dado que mi papá no recordó o no hizo notar que yo no como carne y dice que me compraran algo aparte -y deben poner una cuota de 10 mil pesos la cual, se supone, saciaría cualquier necesidad que se tuviera excepto la mía. Y además esta el hecho que mi hermano dijo que a él también a veces se le olvidaba, para mejorar más mi humor.

Siento que las cosas ya van de mal en peor a cada tanto, el hecho que aún no me haya derrumbado por completo es la simple señal que no quiero que me vean haciendolo, es una estupidez lo sé, pero es algo que siento así y lo que lleva a la más grande pregunta... ¿Debería dejar de ser vegetariana para evitarme estos tipos de problemas? ¿O debo seguir con lo que pienso es correcto? ¿Es acaso solo una simple excusa para volver a mi antigua vida alimenticia, pero es lo que realmente deseo?

Arrivederci

Crónicas de un viaje: Horas en un bus

Horas en un bus

Ese día mi papá estaba eufórico, preguntaba a cada rato si teníamos todo en las maletas, si nos faltaba algo, nos regañaba si es que no hacíamos nada o nos faltaba lavarnos los dientes. Por lo menos nos iba a ir a dejar el padre del hijo de mi vecina, algo que hiciera si le dejamos que guarde el auto en nuestro patio. Bueno tampoco era para tanto, pero por lo menos algo que hiciera por nosotros después de ese favor.

El hecho es que llegamos igual temprano, mi papá quería llegar tempranisimo, pero aunque fue así se nos pasaron los minutos volando y tuvimos que abordar el bus. El caso es que ese mismo día salieron más buses, normalmente la salida de buses es a las 13 hrs y a las 17hrs no hay otro horario, uno un cuarto para las una, el de las una y otro a la una y media. 

Aunque no creo que hubiera tanta diferencia justo en ese día, dado que a mitad de camino, no ni siquiera eso, no habíamos pasado ni Calera cuando nos encontramos con un taco gigantesco. Duró una hora y media o más, no recuerdo bien. Pero aunque el bus tuviera aire acondicionado, el caos de estar cada media hora o unos cuantos minutos avanzando un metro era aburrido y cansador, más si el sol esta en pleno apogeo y más caluroso que de costumbre.

Normalmente para llegar a Huenteluquen Alto ó Norte en bus se demora unas 4 horas y media, pero con ese taco tremendo no sé realmente cuanto nos demoramos, llegamos a la casa a las 19 hrs, a esa hora! Era completamente tarde, por suerte que el sol aún no se escondía por completo. Ese día fue estresante, largo y caluroso, no tan cansador ya que dormí mucho en el bus.

Arrivederci

De vuelta

De vuelta en Santiago, en el caluroso y contaminado Santiago. Aunque no hubiera querido volver, parte de mi si lo quería. Es que igual es bueno y relajante volver a tu casa, volver a ver a tu perro que quedó en la casa mientras tu disfrutabas del mar, la arena y el sol. Creo que eso era algo que me hacía sentirme rara en la playa, haber llevado conmigo a la pequeña pero no poder llevar al grande. Creo que es algo injusto. Y todo se trata nuevamente del dinero, de verdad que el mundo gira alrededor de él. Y es algo que me perturba y me molesta a la vez, es que no se puede hacer algo sin tener que pensar en el dinero. Esta el caso de los hijos de la pequeña, cada vez que hablo que pueden ser varios dicen que tienes un buen negocio y además que ellos si cuestan caros, pero yo no lo pienso de esa manera. 

Huentelauquen

Y al final me desvié del tema del cual quería escribir, pero así son las cosas no pueden seguir un hilo por completo siempre se desviaran. El hecho es que llegué a Santiago hace unos 4 ó 5 días más o menos, y ya me agobia el calor, y extraño la sensación de saber que a unos pocos metros de ti esta el mar rugiendo y estrellándose contra las rocas. Pero lo que más extraño es ese silencio que hay en Huentelauquen -lugar donde voy de vacaciones- y es que es tan desolado, aunque ahora hayan más casas habitándolo, ese silencio no se va, ver las estrellas en su esplendor por la noche sin que las apague la luz artificial. El agua salada que tragas cuando un ola gigante te sobrepasa, ese miedo de no poder respirar esa opresión en el pecho -me acabo de dar cuenta que realmente soy una masoquista xD- y de salir a la superficie, toser y sentir nuevamente el aire en tus pulmones. 

Obviamente no olvidare los pequeños vecinos que estuvieron esos días cuando yo estuve en la playa, jugando con ellos haciendo cualquier cosa, molestándolos. Pensar que nos tomaron mucho cariño dado que al irnos, ellos se iban unos días después que nosotros, la mayor se puso a llorar y el menos estaba serio demasiado serio para mi gusto, que andaba con una sonrisa. A mi tampoco me gustan las despedidas, pero esa no era de un adiós prolongado de muchos años, solo un hasta luego hasta el próximo año o tal vez antes, quien sabe si me los topé en algún lugar de esta gran ciudad. Por qué no? Si viven cerca de donde yo, todo es posible en esta vida no lo creen. Bueno tal vez en unas cuantas horas más o en un día más relatare las cosas que pasaron en la playa.

Arrivederci

Pelo...

Yo rapada *-*

Estúpido y no sensual pelo, me has salido caro. Más encima que necesito -bueno no es urgente- la plata que se supone me darán por él. Pero será, tonto Slam Dunk que me distrae ¬.¬ , todo pasa por algo ¿no? (30-01-2013)

Bueno hoy, 31 de Enero, me rape, fui a vender mi pelo. Lo hice y realmente no me arrepiento, sé que ese pelo le servirá a una persona con problemas con el suyo. Por lo menos me dieron algo de dinero por el, aunque no fue taaanto igual sirve. Y aquí estoy comentando rapada, con algo de frío en mi pelada cabeza. Pero que le voy a hacer, si ya lo hice. Supongo que mi pelo crece rápido, aunque no tengo problemas. Sin embargo lo que más voy a extrañar será hacerme las trenzas y mis tomates gigantes que hacían florecer los poderes gatunos dela Betha, creo que eso es lo único que extrañare de mi pelo ido.

Arrivederci

Último día nadie se enoja

Último día nadie se enoja dicen por ahí, pero yo lo cambiare a último día te dan como caja. Porque hoy era mi último día en el Roble y tener que dar mis dos tareas que debía dar, y que decir nunca fui tan apedreada por alguien, que decir -en realidad que NO decir- fue la peor presentación de tarea que tuve en esos 15 turnos que hice. Hasta tuve ganas de llorar al terminar, pero me hice la fuerte, supongo que lo que más me trastorno fue el hecho que me comparara con la Stefany, creo que eso me destruyo por completo. 

Pero eso me ayudo a darme cuenta que no me gusta menor, y que puede que le tenga cierto rencor a esa especialidad, las cosas que te lleva el miedo y las malas experiencias. Pero debo destacar que eran geniales los días que me tocaba cirugía, o procedimiento con la Yuyo -una de las pocas personas que me cayeron bien- o consulta con la Doctora Paula. Aunque las demás personas me caían de maravilla sola algunas se deben destacar. Y así es como el final de algo que empezó llega y hoy es el fin de esos interminables 15 turnos...

Arrivederci

Pensamientos

Ayer realmente que tenia una gran publicación para escribir, pero la he olvidado. Pero aquí estoy tratando de recordar esas palabras que se unían perfectamente. Y todo fue en el viaje camino a mi casa, en el trayecto es cuando mi mente se activa y crea muchas cosas. 

Y otra vez volví a olvidar lo que escribiría  la adrenalina de cortar el pelo, de rapar a alguien o de pelarlo, es la mejor sensación del mundo. Y eso estoy haciendo mientras escribo, afeito la cabeza de mi hermano mayor, y que se corto bien feo. Y será po' algún día recordare lo que iba a escribir, en algún momento mi cerebro recordara lo que creo. Hasta entonces...

Arrivederci

Menor....

Hola! Con estos días en el roble haciendo la tutoria me he dado cuenta que no me gusta menor o es simplemente el cansancio y la necesidad de mi cerebro de querer tomar vacaciones y no pensar en nada con respecto a la U. Tomando en cuenta esto puedo decir que no me gusta menor, es bello el trabajo que se hace y la obligación de dar el ejemplo de esterilización, pero no me llama la atención. Son solo dos animales,  con muchas complicaciones, pero solo dos. No puedes regodearte con solo dos, y con regodearte no me refiero a presumir, si no que siempre veras lo mismo y a mi -por lo menos- me carga la rutina. No me gustaría atender todos los días, a toda hora lo mismo y tener que decir siempre lo mismo. 

Quizás por eso es que me llama más la atención exótico o salvajes, hay una variedad gigante y no todos tienen una vida que esta completamente estudiada. Es que no se si será mi naturaleza o que sé yo, pero me encanta saber que hay que averiguar o conocer más sobre un animal, investigándolo  dado que no se conoce mucho del tema. Puede que termine en investigación, pero la sola de tener que estar en un laboratorio día y noche me aborrece. Bueno aún me quedan unos 5 años para pensar y encontrar lo que quiero hacer con mi vida profesional. 

Arrivederci

Tiempo...

Hace mucho que no escribo nada por aquí, como que lo deje botado -cosa que no es cierto- es solo que no he tenido tiempo. Las pruebas y trabajos en la U, la práctica de ahora, mi intentos que mi mente llena de imaginación volviera luego de matarla para concentrarme en la U, son solamente excusas -no son baratas eso si xD- pero son excusas.

Porque lo que realmente ocurrió fue que no hubo tiempo, y mi cerebro aunque creaba miles de cosas, no eran posibles ponerlas en papel a menos que me echara un ramo -cosa que no pasó.

Quizás ahora escribo porque necesitaba volver a empezar con algo simple, con una simple excusa a mi ausencia -aunque, supongo yo, que nadie lee esto- es una excusa para mi, para no sentirme tan mal por mis faltas, por mis ganas de escribir que tuvieron que morir y ser enterradas muy profundamente mientras estudiaba.

Tal vez necesitaba escribir esto para que mis manos volvieran a acostumbrarse a las teclas del computador, para que mi propio cerebro se acostumbrara a pensar rápidamente en cosas alocadas y exóticas. Todo es una respuesta a una pregunta que nunca fue formulada, ni siquiera pensada.