Corazones rotos, corazones aún más rojos

Seguirás atrapada en tu mundo de fantasía o, de una vez por todas, saldrás a enfrentar los miedos que lo rodean?

A todos nos gustaría seguir en ese mundo de fantasía que te mantiene seguro de las atrocidades del real, pero es inevitable y hay que enfrentar aquel mundo con sus atrocidades, sus heridas y su mal humor. Como siempre han dicho, "hay que enfrentar nuestros miedos para avanzar", o tal vez yo lo modifique.

Las gotas se agravan al caer la noche, las lágrimas se agolpan con mayor frecuencia y la sonrisa que disfraza tus verdaderos sentimientos ya no sirve con la gente. Esa gente que al pasar a tu lado te mira con lástima, lástima que tú no quieres por eso la falsa alegría y las sonrisas. Evitas que la gente vea lo frágil que eres para no parecer penosa y dar lástima. Lástima, esa palabra que te persigue a cada paso que das, a cada centímetro que avanzas. Sin embargo deseas -con todas tus fuerzas- alejarla de ti, pero una parte de tu cuerpo no quiere dejarla ir, piensa que es la manera de mantener a la gente cerca aunque se sienta sucio. Y es ahí cuando tu mente debate con tu cuerpo, debate que es peor que el propio sentimiento que te hace sentir así. Y todo es un vil vicio en el que te encuentras atascada hasta que algo o alguien te libere y te introduzca en otro peor.

Y es así como me siento en estas últimas semanas, al ocurrir los sucesos que han ocurrido. Como un vaso que colapsa con el liquido que lo llena. Y hablar con alguien puede alivianar el llenado de ese vaso, pero como no soy tan comunicativa lo mejor para mi es escribirlo. Pero aún así no siento que ese vaso se este vaciando, no con lo rápido que se mueve el mundo y con lo fácil que es sumergirse en el mundo de fantasía que te mantiene a salvo.

Pero ya nada es seguro, ni siquiera el mundo de fantasía, el cuál se esta desmoronando de a poco e intentando agarrarse de lo que sea para no destruirse. La universidad y sus atados ayudan a que no se derrumbe por completo. Pero ya no es todo fácil para mi, menos ahora que los problemas se complican con el pasar del tiempo.

Y es así como le sumo más cosas para no creer en el amor. Él tan solo te mantiene en las nubes y cuando mejor estas te suelta y se ríe de ti al verte caer presa del pánico ante ver que te golpearas contra el suelo fuertemente causándote un horrible. Ven que es malo? Aunque sé que también te hace feliz pero inevitablemente te lleva a la angustia, al dolor y a las heridas.

Tal vez aún no estoy preparada para salir de mi mundo de fantasía, pero debo salir aunque este "inmadura" debo enfrentar esos miedos que no me dejan avanzar.

Al final termine escribiendo otra cosa en vez de lo que en verdad quería escribir, tan solo aún no estoy dispuesta contar lo sucedido, tal vez aún pienso que es algo irreal, una simple pesadilla. Y eso me recuerda a algo dicho por una amiga y es tan cierto como lo escrito anteriormente. No dejo de mostrar caras, alegría y sonrisas falsas, tan falsas que a veces hasta yo me lo creo, pero ahí esta vida para darme una cruel cachetada y revelarme que tan solo finjo. Y es que el cascarón va de a poco rompiéndose dejándome al descubierto, indefensa ante la gente. Aunque no me guste lo que esta pasando, entiendo que es algo bueno para mi crecimiento y "maduración".

Filematofobia

Sí puede que suene raro y que se estén preguntando que mierda significa eso o qué tipo de fobia es esa. Yo les explicaré. La filematofobia es la fobia a ser besada, y es un problema de salud emocional.

Tal vez yo no tenga esa fobia, pero el hecho de no haber besado a nadie no me deja saber con exactitud que es lo que tengo. Porque lo que si sé es que me pongo muy nerviosa en solo pensar eso. Tal vez se por la falta de experiencia o que cuando veo a parejas besarse es ñeee.

Bueno igual cuando era más joven siempre quise saber como se sentía -eso no quiere decir que ahora no tenga curiosidad, pero no es mi prioridad- besar a alguien, además de tener ese tonto sueño de pololear con alguien, ya asumí que soy la solterona de la familia xD, y que siempre pedía en todos los deseos del mundo -año nuevo, cumpleaños, etc- pero ahora no, ya me da igual, es más encuentro que te pones muy tarada o tarado cuando pololeas.

Y ahora que hago una historia con una amiga y me dice que ella creo una escena donde yo me doy un beso con alguien, realmente morí. Aparte de que mi curiosidad me carcomía por querer saber como era, cuando llegó la hora de saber la escena juró que moría de nervios y que tenia un tremendo nudo en el estomago, puedo decir que estaba más nerviosa que cuando tengo prueba práctica de anato (que es gymcana) y por lo menos no me temblaban las manos, pero estaba realmente nerviosa, no quería leerlo, quería salir corriendo.

A lo mejor si soy filematofobica, pero no lo sabré hasta que alguien intente besarme, lo que podría tardar un tiempo.